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一位高考陪读母亲的自白:我误会了女儿


http://www.moroko.cn 毛毛酷俱乐部 2006年4月17日  新浪   一位高考陪读母亲的自白:我误会了女儿
    2004年12月16日

  女儿已经进入高考总复习阶段,为了让她能够全力以赴、不受任何干扰地复习备考,老公和我同意了她在外面租房子住的想法。房子在女儿学校的后面,是教师楼里的一间小屋,不仅离学校近而且隔壁还有其他的女同学租住。




  第一天到女儿这里,一切都是那么的陌生。房间里七零八落,我收拾好屋子,抬头看看表,时间已是11点30分了,于是连忙淘米做饭。这是一个大约10平方米的杂物间,没有煤气也无法升火,只能使用电饭锅做饭菜。在天气寒冷的冬天,吃火锅是我们唯一的也是最佳的选择。于是,我把各种要涮的菜和肉准备好后就傻傻地等女儿回家吃饭。

  “嘀答、嘀答”,时钟永恒的脚步踏碎了我一点点的守望,眼看已经1点多了,可迟迟听不到女儿的脚步声,我心里开始冒火:太不像话了,明明知道我来这里,为什么到点了还不回家?是忘记了和同学一起吃饭去了呢?还是问老师题去了呢?如果是问老师题去了虽然合理但不合情啊,老师也要吃饭的,都什么时间了?

  越想越火,心里琢磨着等她回来后如何教训她,想着想着就懒懒地倒在了床上。忽然想起了什么似的,我赶忙起来拿起自己的手机:12点!天啊,桌上的表整整提前了一个多小时。我暗自庆幸自己看一下手机做确认,否则,劈头盖脑地责问女儿,一定会让她很委屈的。

  很多时候我们都是按照自己所看到的表象去推测孩子的活动。比如回家晚了就误认为一定是上网去了;和某个异性孩子通电话聊天时神情飞舞,就怀疑是否早恋;面对着种种猜疑,常常会做出一些过激的行为或者说一些过激的话。而每一个人在面对别人的质疑时最本能的就是反抗,而且还是对抗性的反抗,尤其是孩子。因为孩子们没有能力用武力或大喊大叫来抗争,于是就会选择沉默对抗:瞪着婆娑的泪眼,把所有的委屈愤怒甚至赌咒,旋转着吞到了肚子里,和你耗上数日不答理你或是数月对你不理不睬。让你干生气:哼!我一不犯事,二不来乖巧,就是对你不理不睬,咋着?你总不能平白无故地打我骂我吧。浇你一身凉水,冷死你!

  这就是孩子受委屈的心理。家长们在一起的时候也常说:现在的孩子说不得了,说重了可以几个月不理你,甚至不回家,真是没有一点办法。

  其实,很多时候,是我们把做父母的权力看得太重了,以为为人父母就有权力对孩子的一举一动、一言一笑进行监管。只要孩子出现异动就不分青红皂白地予以责问,这样 ,不仅伤害了孩子的自尊心,也失去了走进孩子心灵世界的机会。所以,我们在处理事情的时候,先检查一下自己是否正确了,问清楚事件的原委,找到一个合理的途径向孩子发功。

  女儿回家后我告诉了刚才发生的事情。我问女儿:闹钟怎么提早了一个小时?

  女儿听完后连忙说:都怪我,没有把这个闹钟调好。这个闹钟的底部松动了,我现在就把它弄好。说完立即用胶带把底部固定好,然后把闹钟的时间调整好。

  看着女儿的笑脸,我暗自庆幸避免了一件“冤假错案”。

  陪读心语:

  很多时候,我们让孩子受委屈是因为我们的武断,武断产生于我们用消极情绪代替事实本身,其结果则是让我们与孩子之间的心灵距离越来越远。在孩子的心里因此会对家长产生强烈的反感和蔑视,他会在心里看不起家长!所以,每当遇到孩子“出现问题”的时候,我们首先要态度冷静,要控制我们的情绪,然后慢慢查清原委。如果确实是孩子错了,而且是屡教不改的错误,家长决不能姑息迁就,听之任之,及时地纠正批评甚至惩罚都是必要的。惩罚是消除不良行为的好办法,只要使用得当,效果是很明显的。当然,惩罚只适用于那些情节严重、后果恶劣的错误行为,一般的或偶尔出现的小毛病便无须“大动干戈”了。另外需要注意的是,惩罚针对的是事情本身,但决不能滥用,切忌不能动不动就用武力,那样是对孩子的自尊与心灵的极大伤害。要让孩子知道,惩罚是与不良的行为联结的,而并不是源于家长无端的怀疑或迁怒。因此,家长要学会以理服人。

>>文章摘自《与孩子一起跨越高考:一位高考陪读母亲的日记》哈尔滨出版社出版


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